Tema de hoy: las muñecas hinchables. Ya, a mí también me produce cierta pereza, porque, a ver: ¿alguien de verdad puede tomarse sexualmente en serio estos artilugios de plástico? ¿Alguno de vosotros puede, desde el anonimato que comporta internet, levantarse de la silla y afirmar ‘sí, yo me lo he hecho con una muñeca hinchable’? Hablo de muñecas de verdad, no de personas que actúan como si lo fueran, porque por estos mundos o noches de Dios a veces uno topa con gente poco expresiva sexualmente, es verdad. Digo yo que alguien habrá, desde luego, que se gaste los euros en estas cosas, porque si no resulta difícil encontrar explicación a la amplia amalgama de modelos presente en el mercado.

Atención, porque ahora resulta que las mujeres, durante el período de ovulación, tienen la facultad de discernir la orientación sexual de un hombre con sólo mirarle a la cara. Así como suena. Los descubridores del hallazgo son unos científicos de la Universidad de Toronto y de Tufts que han aunado esfuerzos para llegar a esta conclusión. En un reciente estudio, publicado por la revista ‘Pscychological Science’, unos investigadores de ambas universidades han descubierto que, durante la ovulación, las mujeres se vuelven más perspicaces y son capaces de separar el grano de la paja, y nunca mejor dicho, con echar simplemente un vistazo a la cara de un hombre.

Si la semana pasada comentábamos la publicación de un estudio científico que asegura que las mujeres en plena fase de ovulación detectan gays con más precisión que los vigilantes de los urinarios públicos de las estaciones de tren, esta semana ha visto la luz otro fascinante experimento con sensuales y sorprendentes conclusiones. Ahora resulta que el tamaño de los labios y la forma de la boca dicen mucho de las prestaciones sexuales de una persona. Bueno, de una mujer, porque el estudio se ha realizado centrándose única y exclusivamente en el género femenino.

¿Qué pasa cuándo una persona extremadamente cariñosa, por avatares del destino, termina compartiendo cama con alguien de naturaleza báltica? Pues que estamos ante un problema real. O impone su voluntad, y fastidia sobremanera a su compañero de tálamo, o se queda en su rinconcito abandonado y con una gran sensación de frustración. Ni que decir tiene que ambas situaciones son bastantes incómodas y, a lo tonto, pueden ser desencadenantes de otros problemas más gordos en la pareja.

Eau Flirt, como podéis deducir por el nombre, se trata de un perfume que asegura efectos sensualmente prodigiosos a sus potenciales usuarios. Según sus creadores, este perfume está clínicamente probado para que los hombres conquisten y liguen sin parar. ¿En qué se basan para marcarse semejante farol? Pues que para su elaboración, sus creadores se han inspirado en unos estudios científicos realizados por la Fundación para el estudio y el tratamiento del Olor y el Gusto, que por si no lo sabíais, está en Chicago. Según esta institución, el hombre siente una inmediata excitación sexual cuando percibe un aroma que combina el olor a pastel de calabaza y a lavanda.

Algunos humoristas patrios defienden la salud del Tea Party. Lo que tendría de regeneracionismo moral. Hablan en términos testiculares. O sea, sentimentales. Espíritu. Alma de un país. Etc. O bien emplean frases altisonantes e incoloras. Tipo lo que el Tea Party quiere es... por ejemplo, que la gente trabaje. Criaturas.

Hace 40 años, D. B. Cooper secuestró un avión que cubría el trayecto entre Portland y Seatle, obtuvo un rescate de 200.000 dólares de las autoridades, y luego saltó en paracaídas en una zona desértica. Nunca más se supo de él, hasta que hace unos meses una mujer de Oklahoma se presentó en el FBI y aseguró ser su sobrina. 

Con ocasión del 66 aniversario de Hiroshima, hablamos con el arzobispo sudafricano Desmond Tutu sobre el desarme nuclear, y recordamos a la niña Sadako Sasaki, quien hizo mil grullas de papel por la paz antes de morir a consecuencia de la bomba nuclear.

De momento, el valor de la degradación de la calificación de la deuda soberada de EEUU por parte de S&P es sobre todo simbólico. Rerpesenta una advertencia a su clase política para que sea capaz de llegar a acuerdos bipartidistas. Asimismo, es un síntoma del desplamiento de poder de los países occidentales a las potencias emergentes. 

A los analistas políticos les gusta rebuscar en las lecciones de contiendas electorales pasadas para predecir las futuras. Dos son las fechas más nombradas, una para los estrategas de cada partido. Los republicanos miran a las elecciones del 1980, que perdió Carter contra Reagan. Los demócratas a las del 2004, en las que Bush fue reelegido. 

Una vez dejado atrás el debate sobre la elevación del techo de la deuda, los comentaristas políticos estadounidenses se han ocupado esta semana de un tema más liviano: ¿debería tomarse Barack Obama unas vacaciones?

Un tiburón sardá (bull shark en inglés, no confundir con el pacífico tiburón toro de tantos acuarios) ataca a un pescador en Carolina del Norte. Un tal Donnie White había concluido una jornada de pesca recreativa en un barco. Decidió chapotear. La mar sonreía y tralará. Alguien debió de explicarle que la suya era una maaala idea.

Ya hace tiempo que Warren Buffet, un inversor con un olfato tan afinado para los negocios que está considerado el tercer hombre más rico del mundo, pide a gritos pagar más impuestos. Con un artículo en The New York Times, ha vuelto a azuzar la polémica sobre la carga impositiva de las rentas altas. 

Una clausula de la ley que regula el copyright en Estados Unidos podría devolver el control de los másters a sus autores. Cuando la revisaron, en 1976, incluyó un apartado según el cual recuperarían sus canciones pasados 35 años. Siempre que presentaran una demanda con 2 años de anticipación. Lo contaba el New York Times el lunes.

La justicia es un mono de pechos desnudos, venda en los ojos y espada ardiente, aunque en Estados Unidos, en el caso Strauss-Kahn, parecía una harpía. De las que denuncian a la vecina por untar con aceite el palo de la escoba, amamantar gatos negros y fornicar con Belcebú.

La última “sentada” ante la Casa Blanca en protesta por un enorme oleoducto entre Canadá y EEUU está planificada para hoy. Hasta ahora han sido 1.009 los arrestos de ecologistas que piden a Obama que no apruebe el proyecto, según los expertos devastador para el cambio climático. Nota: Tras la última protesta, han sido 1252 los arrestos.

Si olvidamos sus nombres, en Brooklyn o Lemóniz, Madrid o Rentería, entonces sí. Entonces no mereceremos ni un puchero ni una esquela, la noche en que los carniceros vuelvan.

Hubo un momento en el que pensé que hostiaba a la juez de silla. Al final perdió el partido, la gloria, el cheque del millón y medio de dólares, pero que es eso cuando llevas trece majors, sobreviste al asesinato de una hermana y hace seis meses sufriste una embolia pulmonar

Hillary Clinton y José Andrés se alían por las cocinas mejoradas y contra los humos tóxicos de hornillos rudimentarios que matan cada año casi dos millones de personas.

Isaac Hernández, Santa Bárbara.

Contaban esta semana que en EEUU la pobreza ha alcanzado la cota más alta en 65 años. Poco importa para quienes sostienen que el Estado debe hundirse como los muros de Jericó.

El jarabe de maíz de alta fructosa quiere llamarse azúcar de maíz para lavar su imagen, asociado como está a la obesidad en EEUU. Los azucareros se oponen en tribunales

A propósito de la última película de los hermanos Coen

Scorsese y Wong Kar-wai a dos velocidades

O los puntos suspensivos en "The Grandmaster"

Y para siempre atrapados en aquella película

Sobre Edificio España, de Víctor Moreno

con Víctor Moreno, el hombre de la cámara

Notas de primavera: sesión doble en blanco y negro 

Notas sobre Wes Anderson y su hotel de cartón 

La nueva resurrección del vampiro Jim Jarmusch

Renoir no se acaba nunca

El último adiós de Godard

O como leer a nuestros contemporáneos y sentirnos reconfortados

Ética para campos de fútbol y platós de televisión

Un rato en "El congreso" de Ari Folman

Aprendimos a amarles en 2008, cuando su burbujeante debut se convirtió en la comidilla de enteradillos y falsos profetas (como El Radar) y parecemos abocados a odiarles en 2010, cuando aquella rara perla indie que fue Vampire Weekend se va a revelar como un tremendo fenómeno comercial.

Si Beavies y Butthead hubieran existido, habrían sido Lou Barlow (bajista; media melena, barba de seis días) y J Mascis (guitarra, voz; melena cana, gafas de psychokiller de los 70) y habrían montado un grupo de rock (sin roll) simple, directo y maléficamente adictivo. Un joven dinosaurio que hoy es un viejo dinosaurio supersónico.

Sea como sea, se van a cabrear viendo 'Tus amigos', el nuevo vídeo del grupo madrileño Los Punsetes.

Grabación exclusiva de La Shica, que canta dos nuevas canciones en el patio del Istituto Europeo di Design. El Radar dice: ole.

Hay siete millones de maneras de morir, por lo menos, pero no tantas de hacerlo en vida, como aparentemente logró Sly Stone en los años 80. Ahora dos periodistas han logrado encontrar a aquel pirado genio de la música negra para recordarnos de su existencia y, desde luego, de la vigencia de su música.

The Strokes han empezado a trabajar en su cuarto disco y van a ofrecer diversos de vídeos caseros como un diario de la grabación. Aquí tienen el primero de ellos.

Coco Sumner es joven y guapa, desea ser una pop star y su apellido es el mismo que el de Sting porque de hecho es su hija. Y eso siempre ayuda.

She & Him, o lo que es lo mismo, Zooey Deschanel y M. Ward, recrean un musical de instituto con toda la gracia de que son capaces (que es bastante) en su nuevo videoclip, In The Sun.

Shane MacGowan (The Pogues), Chrissie Hynde (Pretenders), Nick Cave, Bobby Gillespie (Primal Scream), Mick Jones (ex The Clash), Glen Matlock (ex The Sex Pistols), Paloma Faith, Eliza Doolitle y el actor Johnny Depp adaptan I Put a Spell on You en beneficio de los afectados por el terremoto de Haití.

El súper productor Danger Mouse (Gnarls Barkley) y James Mercer (The Shins) forman Broken Bells, un nuevo proyectro en el que ninguno hace lo que se espera de él. El Radar dice: debut discográfico inminente.

OK Go son cuatro ingeniosos mozalbetes de Chicago que, además de tocar un simpaticón y desgarvado pop nuevaolero, son auténticos genios del videoclip.

El Funkasaurux Rex de The Black Keys moooola, que diría Homer.

Fin del no-blog más chachi en varias galaxias a la redonda. Sigan divirtiéndose con Aquí Te Pillo Aquí Te Grabo.

Tercer triple-doble consecutivo de LeBron James en una jornada apasionante de NBA en la que el titán griego de los Bucks ha anotado 59 puntos y el 'alíen' francés se ha ido a los 50 Leer

El ex de Independiente, Manchester United, Villarreal, Atlético de Madrid, Inter de Milán o Peñarol jugó junto al argentino Federico Coria Leer