La primera mezcalería de Europa, da para muchas historias...

Hay veces que uno no puede guardarse los mejores bares...

La soledad del viajero o el nativo, en Madrid, pueden ser una fiesta.

¡¡Si todavía quieres más fútbol, pásate por el Soccer!!

¿USA o Cuba? ¿Cuba o USA? Tu decides este fin de semana...

... El sueño de una noche de verano

Vuelta a la música de juventud 

Pues hora feliz como en todo el mundo...

En el Hitch se siente de otra forma la noche de Madriz

Hay tantas fiestuquis en Madrid, que parece que hemos salido de la crisis... ¡Y arriba la Esteban!

Sabedores de la incomprensión o el rechazo que puede provocar su parafilia, los fetichistas de los pies son uno de los colectivos más organizados en la red de redes. Tanto es así que se acaba de crear una página para encontrar pareja para personas con este fetichismo tan característico. Se llama ‘Feet under the table’ (Pies bajo la mesa) y funciona de la misma manera que otras páginas para encontrar pareja. Hay que pagar una cuota, crear un perfil y esperar encontrar el amor de tu vida. En este caso, con los mismos intereses sexuales, por lo que gran parte del trabajo ya está hecho.

Estamos ante una de las tonterías del año: un mapa mundial coloreado en base al tamaño medio del pene de los habitantes de todos los países. Igualito que un mapamundi indicativo de la renta per cápita, el consumo de café o la producción de carbón. Lo mismo. Para realizarlo, el autor ha recurrido a los tamaños en centímetros que se manejan desde hace tiempo en base a estudios y mediciones realizados por ministerios de sanidad, profesionales de la medicina o sexólogos a nivel mundial, circunstancia que explica que no haya grandes sorpresas.

Era de esperar. Si en el anterior artículo comentábamos la ocurrencia de un mapamundi del tamaño del pene por países, la versión femenina del asunto ha llegado a la red a la velocidad del rayo. En este caso, el valor estudiado y referenciado es el tamaño del busto femenino, teniendo en cuenta la media de la copa de los sujetadores vendidos en cada país. Sorprende la homogeneidad geográfica, si lo comparamos con el mapamundi fálico, en el que había extrañas islas de superdotados en un mar de normalidad absoluta. Aún así, me ha llamado la atención que las andorranas aparezcan en el mapa con una C y las españolas una B. Vamos, que las tienen más grandes. Será el aire de las montañas...

Parece que ha cundido el ejemplo y lo de filtrar datos e información confidencial se está poniendo de moda. En el caso que nos ocupa no se pretende hacer caer ninguna venda colectiva ni se persigue otro fin filantrópico por el estilo. No, simplemente hay ganas de hacer daño y molestar a gente que, ya de por sí, tiene la vida bastante jorobada. Hablamos de ‘Porn Wikileaks’, una web que está sembrando el pánico entre los trabajadores de la industria del porno norteamericano.

Cuando hablamos por primera vez de la faloteca, allá por octubre del 2008, comentamos sorprendidos que el responsable del museo aseguraba poseer cuatro documentos de donación de la especie Homo Sapiens. Pues bien, a través de su página web hemos sabido que el pasado 8 de abril el museo ha recibido oficialmente un pene humano (con sus testículos y todo). Con esta adquisición, la faloteca ya tiene representadas en sus estantes 46 especies de mamíferos islandeses. El nombre del donante no ha trascendido.

Hace años os presentamos unos artilugios destinados a hacer de la masturbación masculina una experiencia sensorial incomparable. El onanismo siempre ha estimulado las neuronas y la inventiva de más de uno y, aunque cada maestrillo tiene su librillo, es justo reconocer que hay algunos que se montan unos circos impresionantes cada vez que quieren provocarse un orgasmo. Conocedores de esta circunstancia, unos empresarios norteamericanos decidieron crear las ‘Fleshlight’, también conocidas como ‘Vaginas en lata’. En algún sitio las he visto publicitadas como ‘Unidades de entrenamiento’, algo que definitivamente me gusta bastante más porque tiene un punto como a ‘Blade Runner’ y siempre me ha fascinado lo rimbombante aplicado a la mercadotecnia. Ahora presentan una interesante novedad.

¿Por qué odio tener un pene enorme?, es el llamativo título de un relato autobiográfico de un superdotado norteamericano que invita a más de una reflexión. La primera e inmediata es considerar que el mundo está muy mal repartido, que hay personas que se quejan de vicio o que Dios da un pañuelo a quien no tiene mocos. Da lo mismo la fórmula que utilicemos, pero resulta sorprendente que en esta época en la que nos ha tocado vivir, en la que tantos hombres viven acomplejados por el tamaño (normal) de su pene o no dudan en someterse a torturas inquisitoriales para conseguir un par de centímetros más en tan preciado apéndice, haya fenómenos que sufran en silencio por su condición sobrenatural.

Atención, porque ahora resulta que las mujeres, durante el período de ovulación, tienen la facultad de discernir la orientación sexual de un hombre con sólo mirarle a la cara. Así como suena. Los descubridores del hallazgo son unos científicos de la Universidad de Toronto y de Tufts que han aunado esfuerzos para llegar a esta conclusión. En un reciente estudio, publicado por la revista ‘Pscychological Science’, unos investigadores de ambas universidades han descubierto que, durante la ovulación, las mujeres se vuelven más perspicaces y son capaces de separar el grano de la paja, y nunca mejor dicho, con echar simplemente un vistazo a la cara de un hombre.

Hace 40 años, D. B. Cooper secuestró un avión que cubría el trayecto entre Portland y Seatle, obtuvo un rescate de 200.000 dólares de las autoridades, y luego saltó en paracaídas en una zona desértica. Nunca más se supo de él, hasta que hace unos meses una mujer de Oklahoma se presentó en el FBI y aseguró ser su sobrina. 

Con ocasión del 66 aniversario de Hiroshima, hablamos con el arzobispo sudafricano Desmond Tutu sobre el desarme nuclear, y recordamos a la niña Sadako Sasaki, quien hizo mil grullas de papel por la paz antes de morir a consecuencia de la bomba nuclear.

De momento, el valor de la degradación de la calificación de la deuda soberada de EEUU por parte de S&P es sobre todo simbólico. Rerpesenta una advertencia a su clase política para que sea capaz de llegar a acuerdos bipartidistas. Asimismo, es un síntoma del desplamiento de poder de los países occidentales a las potencias emergentes. 

A los analistas políticos les gusta rebuscar en las lecciones de contiendas electorales pasadas para predecir las futuras. Dos son las fechas más nombradas, una para los estrategas de cada partido. Los republicanos miran a las elecciones del 1980, que perdió Carter contra Reagan. Los demócratas a las del 2004, en las que Bush fue reelegido. 

Una vez dejado atrás el debate sobre la elevación del techo de la deuda, los comentaristas políticos estadounidenses se han ocupado esta semana de un tema más liviano: ¿debería tomarse Barack Obama unas vacaciones?

Una clausula de la ley que regula el copyright en Estados Unidos podría devolver el control de los másters a sus autores. Cuando la revisaron, en 1976, incluyó un apartado según el cual recuperarían sus canciones pasados 35 años. Siempre que presentaran una demanda con 2 años de anticipación. Lo contaba el New York Times el lunes.

Desde su llegada a la Casa Blanca, Obama ha intentado a la vez aplacar a los grupos de derecha que son anti-inmigrante, y mantener vivas las esperanzas de los hispanos en los cambios en la política inmigratoria. Sin embargo, esta estrategia es insostenible. En los próximos meses, Obama se tendrá que mojar. 

La justicia es un mono de pechos desnudos, venda en los ojos y espada ardiente, aunque en Estados Unidos, en el caso Strauss-Kahn, parecía una harpía. De las que denuncian a la vecina por untar con aceite el palo de la escoba, amamantar gatos negros y fornicar con Belcebú.

Contaban esta semana que en EEUU la pobreza ha alcanzado la cota más alta en 65 años. Poco importa para quienes sostienen que el Estado debe hundirse como los muros de Jericó.

El jarabe de maíz de alta fructosa quiere llamarse azúcar de maíz para lavar su imagen, asociado como está a la obesidad en EEUU. Los azucareros se oponen en tribunales

A propósito de la última película de los hermanos Coen

DiCaprio y Scorsese al servicio de Jordan Belfort

Y para siempre atrapados en aquella película

con Víctor Moreno, el hombre de la cámara

La nueva resurrección del vampiro Jim Jarmusch

En el paraíso Jarmusch

Renoir no se acaba nunca

El último adiós de Godard

O como leer a nuestros contemporáneos y sentirnos reconfortados

Un poco de Boyhood con música de Nacho Vegas

Si Beavies y Butthead hubieran existido, habrían sido Lou Barlow (bajista; media melena, barba de seis días) y J Mascis (guitarra, voz; melena cana, gafas de psychokiller de los 70) y habrían montado un grupo de rock (sin roll) simple, directo y maléficamente adictivo. Un joven dinosaurio que hoy es un viejo dinosaurio supersónico.

Hay siete millones de maneras de morir, por lo menos, pero no tantas de hacerlo en vida, como aparentemente logró Sly Stone en los años 80. Ahora dos periodistas han logrado encontrar a aquel pirado genio de la música negra para recordarnos de su existencia y, desde luego, de la vigencia de su música.

Coco Sumner es joven y guapa, desea ser una pop star y su apellido es el mismo que el de Sting porque de hecho es su hija. Y eso siempre ayuda.

She & Him, o lo que es lo mismo, Zooey Deschanel y M. Ward, recrean un musical de instituto con toda la gracia de que son capaces (que es bastante) en su nuevo videoclip, In The Sun.

Shane MacGowan (The Pogues), Chrissie Hynde (Pretenders), Nick Cave, Bobby Gillespie (Primal Scream), Mick Jones (ex The Clash), Glen Matlock (ex The Sex Pistols), Paloma Faith, Eliza Doolitle y el actor Johnny Depp adaptan I Put a Spell on You en beneficio de los afectados por el terremoto de Haití.

El súper productor Danger Mouse (Gnarls Barkley) y James Mercer (The Shins) forman Broken Bells, un nuevo proyectro en el que ninguno hace lo que se espera de él. El Radar dice: debut discográfico inminente.

¿Son Franz Ferdinand prêt-à-porter o alta costura del rock moderno? Saque sus propias conclusiones, con la actriz Marion Cotillard como cantante invitada.

OK Go son cuatro ingeniosos mozalbetes de Chicago que, además de tocar un simpaticón y desgarvado pop nuevaolero, son auténticos genios del videoclip.

El Radar estrena la nueva canción de The Dead Weather, Die By The Drop. El grupo de Jack White y Alisson Mosshart publicará su segundo álbum el 11 de mayo.

El Funkasaurux Rex de The Black Keys moooola, que diría Homer.

Vertiginoso primer videoclip del segundo disco de Triángulo de Amor Bizarro. De la monarquía a la criptocracia refleja a la perfección todo lo que puede aportar este muy particular grupo gallego: rock rápido y ruidoso, provocador y viciado, estridente y adictivo.

Tercer triple-doble consecutivo de LeBron James en una jornada apasionante de NBA en la que el titán griego de los Bucks ha anotado 59 puntos y el 'alíen' francés se ha ido a los 50 Leer